La caza en casa

Lo malo de ser turista es que todo el mundo puede verlo. Y allí dónde la vida requiere ser espábilado, no faltan aquellos que identifican Turista con Banco Nacional de Limosnas o Unidades Aguinaldo-Andantes. ¿Quién, en alguna ocasión, no ha visto a algún japonés sacando fotos con su Nikon super-extra-gigante (esas que aparecen en los escaparates con muchos ceros antes del símbolo de divisa) o un americano vestido con una indumentaria de varios talentos autóctonos?. No me refiero al guiri que camina (a veces tambaleándose) por el centro de nuestras turísticas ciudades como emblema recién salido de la Feria del Mercadillo del Gusto Dudoso o del Gusto Experimental. No. Hago referencia al que se aloja en esos hoteles que, solo mirarlos, intimida y acongoja la targeta de crédito o débito que llevamos en el bolsillo. Sí, ese que vemos pasar y nos empuja a pensar (cuando no decir) "Ese tío (o esa tía) tiene pasta".

Imaginamos que nunca seremos (o no nos verán) así. Hasta que visitas un país con menos nivel de renta que el nuestro. Eso me ocurrió en las zonas turísticas de Marruecos. No importa que seas el perfil typical Spanish "Viajo con lo justo y si puedo evitar acercarme a un cajero, lo evito". No importa que tu imagen sea de "Robinson Crusoe" ni que parezca que tienes claro lo que vas a comprar o no. Es un constante transcurrir entre "visite mi tienda", "cómprame algo" o "te ofrezco una excursión inolvidable". O directamente "dáme algo". Son gajes del oficio, inherentes al viaje, como si te hubieran contratado como Santa Claus y no recordaras haber firmado nada. Te encuentras con gente necesitada, con menos recursos y una vida menos acomodada a la que estás acostumbrado. Y aunque te sientas una especie de Rey Mago repartiendo regalos en la Cabalgata de Reyes, llega un momento que te cansas y comienzas a sentirte agobiado ante el incesante e incansable petición de generosidad. Es normal que las popularidades tengan que aguantar interminables sesiones con los fans, firmándoles autógrafos y haciéndose fotos. Cobran por su imagen y deben protegerla. Pero quién no es una popularidad y no está acostumbrado a ello, puede acabar muy fatigado física y mentalmente tras unas largas e intensas horas de ganarse el cielo. Y encima, pagando. Eso también entra dentro de los cánones de la normalidad. Al igual que perder las buenas maneras según en qué momento cuando la resistencia supera los límites.

Pero, como decía antes, eso ocurre cuando visitas lugares dónde la población vive sometida a ciertas dificultades y demás limitaciones económicas. Comprensible. Sin embargo, ¿qué ocurre cuando ese acoso se produce en tu propia casa?. Porque, madre mía, las técnicas de marketing agresivo están haciendo de algunos comerciales de algunas empresas unas hordas de depredadores que, como te descuides, ya te han comido los piernas y se acercan peligrosamente a la cadera (su objetivo prioritario, claro está).

Hubo un tiempo que los mormones o los apóstoles de ciertos grupos religiosos te paraban por la calle para explicarte las bondades de su fe. No llevaban un cañón de hombro ni contaban con piel de iguana para camuflarse, pero parecían al acecho. Te veían y, aunque fingieras buscar un misteriosa línea en el horizonte más allá de ellos, plafff! Se ponían en tu camino y, como te pararas, bufff! busca refugio que llega el bombardeo. O cortabas por lo sano, con un tajante "no me interesa" y echabas a andar imparable, o te explicaban todas las interpretaciones habidas y por haber del Genesis y demás hazañas biblícas que pudieran contar antes de que se te permitiera siquiera abrir la boca. Debe ser que acumulan muchos años sin que nadie les abra la puerta de casa para oir sus trascendentales historias. No obstante, como van uniformados es fácil reconocerles, por lo que distinguirlos a cierta distancia te ofrece la posibilidad de tener unas incontenibles ganas de ir a saludar a alguien que está al otro lado de la calle (que sea conocido o desconocido es irrelevante). Así, o de una manera u otra, puedes escabullirte de una "chapa" de grandes dimensiones, recreando una huída digna de un documental de Félix Rodríguez de la Fuente.

Eso era antes. Alguien debió pensar que la dicha era buena y decidió copiar el modelo. Almenos, en algunas salidas de metro de Barcelona, el Comercialus "quebrantahuesos" vigila a su presa. Solo es una campaña que durará unos días... lo cuál intensifica la voracidad del depredador que, aún sin pensar (directamente) con el estómago, las comisiones que se suman por pieza firmante o documento repleto de datos (datos que, de alguna manera u otra, acabarán difundiéndose en toda un puesta de cuernos a la Ley de Protección de Datos) despiertan sus instintos más sagaces. Más inverosímil que en un documental de la 2 o de National Geographic. Será porque en una misma calle, me asaltaron dos comerciales diferentes de la misma compañía: había conseguido zafarme de uno (fue rápido, si no te interesa, es clave evitar que coja carrerilla con su dicurso y rechazar raudo, veloz y educadamente el producto) y a los 40 metros me viene una chica, de la misma empresa y calcadas intenciones. Fui un poco más permisivo con ella (ay! esas cuestiones hormonales) y la dejé hablar un poco... pero fue terminar de hablar (sin un solo punto aparte) y ya comenzar a rellenar el formulario. ¿Será el mio?... un momento ¿cómo? ¡¿mio?! ¡Pero si no he abierto la boca ni he movido la cabeza!!!. Debe ser que tengo cara de conceder segundas oportunidades. Así que no puede evitar ser más seco que el Júcar en plena sequía. No vaya a ser que encima insista y ya sabemos cómo son muchas mujeres cuando se ponen pesadas.

No es la primera vez que me encuentro en esta situación. Lo malo de salirte de tu patrón de comportamiento y ser un poco arisco es que, encima, te sientes mal. Supongo que los "psicoanalistas" (o figuras análogas o semejantes) de estas empresas lo saben: hay que insistir hasta que el potencial cliente claudique o ponga cara de psicokiller. A los que tienen mala leche, ni se les acercan. La mayoría, en cambio, es tan reacia a decir "No" con convencimiento (se lo venden bien, no se quiere quedar mal, hay que ser correcto y educado) que, una vez (mal) dicho, hasta puede generarle remordimientos. Sé que suena fatal: suena a falta de personalidad. Será que la plácida vida en sociedad, con sus alienaciones y enajenaciones pertinentes, nos ablanda. Y, claro, como no pasa todos los días...

La Tercera Ley de Newton es una pega a estas estrategias de marketing agresivo. Un amigo me comentaba que el 90% de las llamadas que recibía en el teléfono fijo eran de comerciales insistentes. De esos, la gran mayoría no le dejaban prácticamente hablar (sobretodo si se intuía una posible respuesta negativa). Así que, harto, decidió mantener casi todo el día el teléfono desconectado. Lógico: yo también siento casi pavor cuando suena el teléfono fijo (en el móbil sueles poder ver quién llama): "Buenos días, vengo a contarle el cuento de las mil y una maravillas y se lo repetiré hasta que se sienta Lobotomizado ". Parece que hayas pisado un cepo: te sueltan el rollo, te hacen sentir idiota por no comprar su producto y, encima, te cuelgan molestos como si les hubieses apuñalado por la espalda. Una chica de cierta compañía telefónica me llegó a expresar, algo alterada ella, que "¡Telefónica les está robando!!!!" ¡No se dan cuenta: Os está robando!!!. Ya veis, solo porque, tras permanecer silencioso a su "autoventa" (era estilo Juan Palomo, pero por educación no quise interrumpirla bruscamente), me pidió confirmar mis datos domiciliarios para el envío y le dije (en mi turno de palabra) que parara el carro, que no enviaran nada, porque no quería nada. La chica, por lo que parece, se irritó. Consecuencia: he perfeccionado mi modus operandi. Si a los 7 segundos no me gusta el contenido de la llamada, cuelgo sin mediar palabra.

Vale, soy un borde. Ahora bien, si quiero ver los resultados de la "cadena alimenticia" de la economía de mercado, ya veré un documental. Son menos estresantes.